เกลียดแม่ตัวเอง ขี้งก ชอบทำให้กุอาย ชอบห้ามชอบขัด ความคิดไม่เหมือนแม่บ้านอื่น กุได้บาร์บี้มาจากญาติตัวนึงตอนเด็กๆ ทุกวันนี้กุยังไม่เคยได้เล่นเลย เพราะแม่ไม่ให้กุแกะออกกล่อง ทุกวันนี้กุเป็นคนขาดความั่นใจอย่างเห็นได้ชัด แน่นอน กุเชื่อว่าทั้งหมดเป็นความผิดของแม่กุ ล่าสุดเพื่อนชวนไปค้างที่บ้านช่วงปีใหม่(หญิงล้วน) กุไม่อยากไปหรอก เพราะชอบอยู่บ้าน แต่ก็โง่เองที่ไปถามแม่ว่าไปดีมั้ย… จนวันนี้ทะเลาะกัน แม่กุเอาเรื่องนี้มาพูด “บ้านตัวเองไม่ชอบอยู่หรอ เป็นอะไร ชอบไปอยู่บ้านคนอื่น” อีเหี้ย กุไม่เคยได้ทำตัวเหมือนวัยรุ่นทั่วไปสักที ทำไมวะ แค่นี้กุยังเป็นเด็กดีไม่พออีกหรอ เสื้อผ้ากุทุกวันนี้ยังใส่รวมกับแม่อยู่เลย อายเพื่อนชิบหาย ไปไหนก็ใส่แต่เสื้อยืดเกงยีน อยากแต่งตัวบ้าง แต่กลัวแม่จะไม่ชอบ คิดไปเองต่างๆนานา จนไม่กล้าทำอะไรเหมือนคนอื่น ทะเลาะกันรอบนี้มันทำให้กุนึกถึงเรื่องตอนมอต้น ตอนนั้นกุไปว่ายน้ำกับเพื่อนตอนวันหยุด (แน่นอนหญิงล้วน) กลับบ้านแม่ แม่หาว่ากุไปกับผช ควยเถอะสัส วันนี้เป็นครั้งแรกที่กุนึกอยากหนีออกจากบ้านไปเป็นกะหรี่ให้รู้แล้วรู้รอดไปเลย ติดโรคให้ตายๆห่าไป กุน่าจะมีความสุขกว่ามีชีวิตอยู่ในนรกแบบนี้