คล้ายพ่อกูมาก พ่อกูเมื่อก่อนไม่เคยสนใจครอบครัวเลย ทำงายหาเงินนะ แต่คือไม่สนใจความรู้สึกคนในบ้านน่ะ เป็นใหญ่ ไม่ฟังใคร ด่าแหลกไม่ไว้หน้า บังคับทุกอย่าง เหมือนทุกคนในบ้านเป็นทาส ไม่มีสิทธิออกความเห็นใด แทบไม่มีใครในบ้านกล้าพูดด้วย คือพูดไรไม่รู้รู้แต่โดนด่าแน่นอน
พอแก่มาตอนแรกกูนึกว่าจะอาการหนักกว่าเดิมเพราะวัยทอง ตรงข้ามว่ะ เหมือนพยายามใจเย็นลง ปรับตัว แทบไม่ด่าใครเลยเดี๋ยวนี้ แต่แม่กูจำไง ไม่ลืมง่าย แม่กูเหมือนแก้วที่ร้าวไปแล้ว โดนมาเยอะ ทนมาหลายสิบปี คงมามองให้ดีภายในไม่กีปีไม่ได้
แต่กูเฉยๆ ว่ะ กรรมใครกรรมมัน กูไม่ได้เคียดแค้นพ่อ แต่กูก็เข้าใจแม่ถ้าแม่จะทำใจให้ลืมไม่ได้ กูไม่คิดจะไปบังคับจิตใจแม่ให้ฝืนแอ๊บครอบครัวชื่นมื่นทั้งที่ในใจเจ็บปวดไม่ลืม แต่กูก็ไม่ได้สงสารแม่มากมายหรอก เพราะกูบอกให้หย่าตั้งแต่เด็กแล้วก็ไม่หย่าเอง มาอ้างว่าทำเพื่อกูอยากให้ลูกมีพ่อ ทั้งที่กูก็บอกไปล้านรอบแล้วว่าให้หย่า กูเลยถือว่าทุกคนมีกรรมเป็นของตัวเอง กูคงไม่สามารถไปช่วยแบกได้ กูก็มีกรรมของตัวกูเหมือนกัน