อยากอธิบายเหตุผลต้นตอของความรู้สึกตัวเองออกมาได้ กูไม่รู้ว่าทำไมเวลาที่กูเห็นผู้ชายอู้ๆอ้ะๆเวลาเจอผู้หญิงนมใหญ่ แล้วกูจะเผลอภาวนาในใจว่าขอให้บนโลกไม่มีผู้ชายที่ชอบผู้หญิงนมเล็กแบบกู และกูก็มีความรู้สึกประมาณนี้เวลาโดนคนมองเยอะๆด้วย เคยลองคุยกับเพื่อน มันก็สวนมาเลยว่ากูเป็นพวกมาโซคิส อยากโดนด้อยค่า แต่กูรู้สึกว่ามันไม่ใช่แบบนั้นว่ะ ไม่รู้ทำไมเวลาที่ผู้ชายสักคนบอกว่าไม่ชอบผู้หญิงรูปร่างแบบกูเลย มันจะทำให้กูรู้สึกโล่งใจมากๆ แบบ ไม่ได้อยากให้มาตบตีหรือมาตามด่ากูว่าน่าเกลียด แต่เวลาที่ได้ลองมโนว่ากูนั่งอยู่ข้างผู้หญิงที่ตรงอุดมคติผู้ชายส่วนใหญ่ แล้วทุกคนก็เปรียบเทียบกูกับผู้หญิงคนนั้นว่ากูแย่แค่ไหน จากนั้นกูก็ค่อยๆเฟดออกมาจากกลุ่มคนตรงนั้น นั่งอยู่คนเดียวท่ามกลางธรรมชาติ มีความสุขอย่างบอกไม่ถูก มันรู้สึกร้อนๆแถวขมับกับกรามแล้วก็ข้างเอว เหมือนกำลังโดนนวด ผ่อนคลายมากๆ เหมือนตอนอาบน้ำอุ่นก่อนเข้านอน รู้สึกเหมือนบนโลกนี้ไม่มีใครทำอะไรกูได้ กูก็ปักหมุดข้อสันนิษฐาน 2 ข้อ (1) มันอาจเกิดจากการที่กูเคยโดนลวนลามอยู่หลายครั้ง กูเลยรู้สึกปลอดภัยถ้าคนเลือกที่จะมุ่งเป้าไปหาคนอื่นแทนที่จะเป็นกู (ฟังดู เหี้ย/10) แต่บางครั้งคนที่ลวนลามกูแม่งก็เป็นคนที่บอกเองว่าไม่ชอบรูปร่างหน้าตากู แล้วทำไมกูถึงสบายใจเวลาคนบอกว่าไม่ชอบ? ถึงพูดงั้นไปมันก็ทำร้ายกูได้อยู่ดี (2) กูเคยมีปัญหาเรื่องเย้ดๆ เพราะผัวเก่ากูแทบทุกคนเป็นเชี่ยไรไม่รู้ เงี่ยนตลอดเวลา แล้วผัวกูแม่งก็มีแต่คนตัวใหญ่ๆ อ้าขากว้างแล้วมันเจ็บโคนขาหนีบไอ้เปรต พูดแล้วกูก็หัวอุ่นทุกที กับเรื่องกูไม่ใส่ใจผัว ไม่หึง ไม่หวง ไม่ตาม ในใจลึกๆกูเลยอยากตัดปัญหาด้วยการไม่ต้องให้ใครมาชอบกูเลยแต่แรก จะได้ไม่ต้องมาบลาๆๆ คว…อยากอธิบายความรู้สึกพวกนี้สั้นๆไม่เกิน 3 บรรทัดได้ แต่กูไม่รู้จะสรุปยังไง ไอ้สัส กูไม่ใช่มาโซคิส