กูเป็นคนหนึ่งที่คิดว่าชีวิตแม่งโคตรสิ้นหวัง....
จากเมื่อก่อนที่เป็นคนไม่แคร์ใคร ไม่แคร์อะไร ใช้ชีวิตไปวันๆเหมือนไม่ต้องมีอะไรให้กูต้องรับผิดชอบ ต่อต้านพ่อตัวเอง ทำท่านร้องไห้มาไม่รู้เท่าไหร่ บอกเลยเป็นลูกที่เห้มาก แต่แล้วชีวิตก็ต้องเปลี่ยนไปเมื่อห้าหกเดือนที่แล้ว เมื่อกูรู้ว่าพ่อกูป่วย....ป่วยเป็นโรคที่รักษาไม่ได้ โรค ALS พอกูรู้กูก็รู้สึกสตั้นทำอะไรไม่ถูก ในใจมีแต่ความกลัวเพราะโรคนี้จะพรากคนที่เรารักไปเมื่อไหร่ก็ได้.....
กูพยายามแสดงออกจากภายนอกว่ากูไม่แคร์....
ไม่ใช่ว่ากูไม่แคร์จริงๆ แต่เป็นเพราะกูไม่มีอยากคิดถึงเรื่องนั้น....เพราะทุกครั้งที่กูคิด....กูมักจะนึกถึงอนาคต หากพ่อไม่อยู่แล้วกูจะใช้ชีวิตยังไง
กูพยายามหาทางที่จะทำให้พ่อภูมิใจในตัวกู กูสอบเข้ามหาลัยชั้นนำของประเทศ สอบเข้าคณะที่คิดว่าดีและเรียนเร็วที่สุด แต่ผลก็ออกมาว่าคณะที่กูเลือกมันไม่ใช่กู.....แม้กูอยากซิ่ว แต่กูก็ทำไม่ได้ กูไม่อาจจะยอมเสียเวลาแม้แต่วินาทีเดียว กูพยายามต่อสู้กับมัน พยายามเพื่อจะได้เกรียตินิยม แต่ความพยายามของกูก็ดูไม่เหมือนจะส่งไม่ถึงอาจารย์แม้แต่นิดเดียว กูรู้สึกท้อแท้และสิ้นหวัง อยากร้องไห้ แต่ก็ทำไม่ได้ กูไม่อาจจะให้พ่อเห็นน้ำตา กูไม่อยากให้ท่านเป็นกังวลหรือห่วงกู ทุกครั้งที่กูกลับบ้านกูอยากจะร้องไห้แล้วกอดท่าน แต่กูก็ทำได้แค่ยิ้มแล้วบอกว่าไม่เป็นอะไร กับเพื่อนในคณะไม่มีใครเข้าใจว่ากูเครียดทำไม ไม่มีใครเข้าใจในสถานการณ์ของกู เพราะกูไม่อยากจะเล่าให้คนรู้จักฟัง กูไม่อยากให้เขามาสงสาร....เพื่อนกูก็ดูเหมือนไม่เข้าใจเพราะมันยังเด็กอยู่ แม้พวกมันจะคิดว่าความติดมันไม่เด็กแล้วก็เถอะ....
กูเหนื่อยกูท้อ กูไม่รู้ว่าตอนนี้กำลังทำอะไรอยู่ และอีกเมื่อไหร่มันถึงจะจบ
เอาจริงๆ กูนึกโทษคนบนฟ้า โชคชะตา ผีห่าซาตานตนไหนถึงทำให้ชีวิตกูเป็นแบบนี้ พรากแม่ไปจากกูยังไม่พอ ยังไงดจะพรากพ่อไปจากกูอีก....กูรู้ว่ากูเป็นลูกที่เห้ เป็นคนเลว ก็ลงโทษที่ตัวกูสิ อย่าไปลงที่พ่อกู....
กูนึกขำตัวเอง ลองย้อนมองกลับไปในอดีต กูมันบ้า ร้องไห้ฟูมฟาย ถึงกับจะฆ่าตัวตายเพราะ ผู้ชายเพียงคนเดียว ทั้งๆที่ชีวิตยังมีความเจ็บปวดที่มากกว่านี้รอคอยอยู่ กูไม่รู้จะทำยังไงว่ะ เหนื่อย จะตายก็ไมได้ จะท้อก็ไม่ได้ ร้องไห้ยังต้องแอบ....เป็นกูนี่หายใจยังผิดอ่ะ